公司整人笑话

会计师从大火中救出女明星，并礼貌地拒绝了女明星提出的吃晚餐等报答方式，只提出要一个签名，女明星笑了：当然可以！于是会计师拿出了一张空白支票。

一股民在大户室呆烦了，去散户区转悠，跟一散户聊的很投缘，临别时大户说：好好炒吧，我以前也跟你一样。散户笑：好好炒吧，其实我以前也和你一样。

饭店里，一位顾客指着刚上来的菜对服务员吼道：这熘肉怎么才这么几片肉？服务员微笑着回答：这肉要是不会溜，能叫熘肉片吗？

阿呆：科长怎么又鼻青眼肿来上班？阿瓜：被太太打的。阿呆好奇：你怎么知道？阿瓜得意：他每次挑剔我的工作，我就寄张女人照片到他家。

阿呆对朋友阿瓜说：我简直无法想象，像我儿子这么不可靠的家伙究竟能做什么。阿瓜：既然他这么不可靠，那就让他到气象台做天气预报吧！

房客：“我受不了啦！这屋子怎么老是漏水？”房东：“真有意思。就付那么点房租，难道还想漏香槟不成！”

丈夫：谁跟你在门口谈了三个钟头？妻子：邻居张太太。丈夫：怎么不请进来坐坐？妻子：她说没有时间。

云霄飞车上大家都在尖叫，一老妇人却喊：冲啊冲啊！小明很奇怪的问：你不怕吗？她说：我老公叫阿冲。

“宝贝儿，别把身子露在外面，小心感冒！””爸爸，腿会不会感冒？””当然不能了。””那我把腿露在外面。”

一个少妇回娘家诉苦说丈夫经常打她。父亲听了怒不可遏，拉过女儿就打：他打我的女儿，我就打他老婆！

一天，茄子走在大街，忽然连打了几个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说：“可恶！又有人拍集体照了！”

一群孩子打篮球.甲得球后传给了乙轻松得分．过了一会乙得球，甲大声喊着把球传给他．乙却自己把球投出．结果甲大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼

阿呆带女友去清华游览，结束后决定去清华大食堂吃饭，但怎么也找不到。一热心同学帮忙指路，然后说：清华食堂真的很远，你们还是在我们北大食堂吃吧。

病人气喘吁吁说：医生，我身体非常不好，你看爬个三楼就喘成这样。“戒烟戒酒，经常锻炼，再配副眼镜。”“为什么配眼镜？”“医生在二楼，我是律师”

丈夫：咱们现在什么都有了，过去咱们一穷二白，可那时我身边的女人年轻又漂亮。妻子：这还不容易，你再去找个年轻漂亮的，我负责把你变成穷光蛋。